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昨日書いたこと、アポから「みんな分かってないと思いますよ」とのことだったので、説明しますと、まあ、大したことではないのだけど、彼と別れました。

きちんと別れましょう的なやり取りがあったわけじゃないんだけどね。

もう、あたしが無理！って思ったら、無理なわけです。

誰が見てるか分からないこんな場所で、赤裸々に書くのもアレだけど、もうみんなとわあっと集まれることもないことを考えれば、ここで済ますのが手っ取り早いので、読んでね。

約１ヶ月前に、バレンタインのチョコ持って、あっちに行きました。

夜最終の飛行機で行って、２連休だったので、２泊。

初日は遅かったこともあって、ココ壱だったの。

それは全然構わないんだけどね。

２日目、仕事が忙しかったみたいで、８時半くらいに帰ってきました。

なので、その日もファミレスっぽいとこで。

それは全然構わないんだけどね。

平日にしか休めないあたしが、そういうことになるかもしれないって分かってて行くんだから、仕方ないことなのに、何か楽しくないなあって思った数日間だったのよ。

相変わらず、夜はぐうぐう寝るだけで。

彼はぐうぐう寝るけど、あたしは彼のいびきで２時７時まったく寝られない状態。

ストレス超えて、殺意よ。

夜中、ぼーっと騒音聞きながら、ビジネスホテルに今から行こうかしら、と本気で考えるほど。

２日目の昼、耳栓を買って、その夜に備えた。

夜帰りを待ってる時に、R－１を見てたの。

みんなすごく面白くて、えはら逃げきろ！って興奮しながら見てたら帰ってきて、あべこうじの途中（ラスト２人）でご飯に行ったの。

まあ、こっちでちゃんと録画してるからいいやと思って。

そしたら、車の中で、携帯のワンセグをつけてさ。

ちょうど優勝者がわあって発表されてる時で、うわ最悪と思って、一気に落ちたの。

彼もお笑い好きだから、気持ち分かるはずなのに、そんなことないみたいで、へえーとか言ってんの！

ありえん。

あたしもこの気持ちを伝えれば良かったんだけど、もう落ちすぎてて、しらーんって黙り込んでしまったのよ。

あたしの様子がおかしいと思った彼も黙り込んで、レストランでもほぼ喋らずで。

何か気分が変だから、何もかもがイラッときてね。

まず、彼がパスタにサラダとドリンクが付いてるセットにしたのね。

あたしはパスタのみ。

で、そのドリンクをクリームソーダにしたの！

しかも食前！

キモ！って思った。

当然パスタもすぐ来るから、もぐもぐ食べながら、ずずーっと飲んでアイスも食べて、みたいになっちゃってんの。

キモ！

その内、隣にかなりうるさい子連れのファミリーが来て、もう泣くわ喚くわ箸落とすわで、イライラ。

あたしは食べるのが遅いから、先に彼が食べ終わったのね。

思い出すといつもそうなんだけど、あたしが食べ終わるまでずっと携帯見てるの。

まあその日は空気悪かったから、何も言わなかったけど、やっぱり食事中の携帯はねえ・・・。

そんな感じで、当然その夜も何もなく寝て、あたしは耳栓のおかげでぐっすり眠り、彼が仕事に行って、適当に起きて、帰ったわけです。

こっちに帰り着いたっていうメールをして、無事で何よりみたいな返事が来たんだけど、何故かそれっきり連絡がぷっつり切れてしまいました。

１週間はあたしからも連絡しなくて、しばらくほっとくわ！みたいな態度だったんだけど、流石におかしくねえか？って思い始めて、メール何日か送り続けてみたんだけど、まったく反応なしで。

入院したか？

死んだか？

いきなりうつ病で引きこもり？

色々想像したけど、これだけ期間があれば、何かしらアクションは出来るはずなので、あたしがふられたと考えるのが自然。

もしそうなら、それは大人として最低じゃない？

一言別れの言葉があれば、あたしも受け入れるなり話し合うなりするし、次の恋にも向かえるし。

連絡をしない、無視をする、っていうのはどうなんだろう？

１回だけ勇気を出して、電話したけど、それもダメだった。

毎日泣きながら、もういいかって、こっちから区切りを付けようと思い始めた先日、やっとメールが来ました。

もう冷めてしまったよ、そのメールで。

なので、全文載せたい気持ちなのですが、それは可哀想な気もするので、簡単にご紹介。

○２日目夜、車の中で、急に黙り込んで感じ悪くなってしまったこと。

○家に帰っても手を洗わないこと。

○靴を揃えてはいるけど、玄関から少しはみ出していること。

○１１月、帰りの新幹線のホームで、こっちを見ずに帰ったこと。

○いつも朝寝てて、見送らないこと。

○都会で頑張って働いてるんだから、プライベートは癒し・気遣い・優しさを求めてること。

これらをうじうじ考えていて、連絡出来なかったみたい。

キモ！

ああ、この人、こんなだから今まで良い恋愛も結婚も出来なかったんだろうなあと、自分のことは棚に上げて、哀れに思えてきた。

直接、その時に言えや！

可愛く、反省して、謝ってくれる、と思ってたのか知らないけど、あたしが返事したら、またそれっきりです。

あたしの返事、簡単にね。

○朝は起きません。休みだし、睡眠不足だし。

○自宅では平気で土足をする人間なので、揃えるのが精一杯です。

○手洗いうがいの習慣はありません。

○気分が悪いと、相当感じが悪いです。

○あたしに癒しはありません。

とな。

でもさ、新幹線のホームの件はね、あたし座席に座った瞬間に、帰りたくなくてぼろぼろ泣き出しちゃったのよ。

可愛いねー。

それを見られたくなくて、うつむいて、窓の外を見ずに帰ったの。

まあ、涙に気づかなかったから、嫌な風に捉えられちゃったんだろうね。

この時期に出来た彼だったから、とにかく結婚しなきゃいけないと思い込んでいて、たぶん好きだったし（もう、それすら思い出せない！ウケる！）、多少の我慢は必要だって頑張ってたんだけど、早いうちにこうなって良かったと思うよ。

そりゃどんな男性でも、何かしら許せないところはあるんだろうけど、ここまで酷いと、むしろ裸にならなくて正解だったよ。

あはは。

あんまりガツガツしないようにします。

無理やり結婚しなくてもいいか、のスタンスで。

すごく大事な人や、大切な友達がいるだけでもいいんじゃないか。

これからも、よろしくね、みなさん。